中にはありとあらゆる災厄が詰められていて、箱を開けた途端に災厄が飛び出してしまい世に罪が溢れてしまったと。 それでも最後に残されていたのは希望だと。 私はこう思います、初めから箱に詰まっていたのは全てが欲そのものであり、希望もまた欲望に等しいのだと。 希望が箱に残っていたのは 逃れる必要がなかったからです。 希望だけが多くの欲望を食らい潰し、叶えることが出来る願望器だからです。 ならば私は希望を配るものになりたい、その希望の種が良いものとして人を、世界への感謝と自然との調和を根付かせ、性善で支配し導くというのならば、私自身が許すことを選択することで 私は人になれるのではないか。そう 仮定しました。 私が人として死ぬためには、人として生きなければなりません。今はもう死んでいるに等しいのですから、人として行き 人として死ねればきっと穏やかな眠りにつけると そう信じています。 もっといい方法はあるのに もう考えるのも、戦うのも、疲れました。 いい父親といい母親を演じる両親が怖くて、哀しくて、つらいです。 ですが、周りからすれば私が気持ち悪く可哀想な人です。 理不尽に対する怒りも悲しみも 胸にあります、当然憎しみも育ち恨みもありましたが、その双方とも枯れ果てました。 結果として 私は一つの結論に至りました。 許すこと。 そして前へ進むこと。 そのためには 両親との関係を解消しなければなりません。 現状 私が生活保護を受けたり 好きな仕事を始めたりしようとするたびに あなたはいいね やりたいことやれていいね。 また同じことが始まりましたが、私は続けようとしました。 結果として 母がとった行いは食事を取らなくなったり、お腹がすごい痛いことを隠して自殺未遂をすることなどでした。 私のせいなのかな、聞くまでは分かりません なので聞きました。 その通りでした。 私の苦しみは また始まりました、私は私の人生を生きようとすれば それはすなわち 親を殺すに等しいことになるのだから。 物心ついてから、23年、計28年間の人生の中で生まれて初めて逆らっています, 7年かかりました。 シェアハウスの中でたくさんの人と出会って話すことも頑張って仲間になれたのかな よくしてくれた方がたくさんいます。おかげで 客観的な視点を持つことができました。 死にたいけど、生きたい。 自分の人生を生き抜いた上で終わりを迎えたい。